No se que pasa, pero no soy capaz de decirle nada, como si derrepente no supiese hablar, como si me quedara sin aire, sin palabras... De pronto mi corazón se encoje, se estremece y por mis ojos sin querer caen miles de lagrimas. Me escondo, corro, grito.¿Como puedo ser tan gilipollas?Le tengo ahí delante de mi, cada día y sin embargo cuando me dice algo no soy capaz de contestarle. De decirle lo que siento, de decirle que no aguanto estar separada de el, que le echo de menos QUE LE QUIERO. Y en vez de eso, huyo y me auto margino,como si así arreglara algo, como si así no hubiese problemas.
El miedo que invade mi cuerpo y dificulta sus funciones.
Venga, otro 24,.. hoy toca alegría pero esque la fecha no se me olvida, al igual que tu cara ni tu voz, no lo puedo olvidar nunca, ni quiero tampoco. Has sido, eres y serás la más grande donde quieras que estés, el recuerdo permanece vivo aunque tú te hayas ido. Te quiero y por eso cada VEINTICUATRO te dedico uno de estos.. quiero que me leas, si puede ser posible. Quiero que me escuches cada vez que alzo la voz, quiero que vengas, que me hables y me des caramelos y consejos de esos tuyos y solo tuyos, de los que me empapan el alma.. que te quiero, y me haría falta toda una vida para explicartelo todo.. aunque pensandolo bien, TODA UNA VIDA sería corta para todo lo que te debo y te quiero. Al igual que yo no me olvido de esa gran persona que permanece ahí, aunque no la vea, no te olvides de esta niña, que te quiere, y te recuerda.. son once meses, ¿sabes lo que son once meses, sin escucharte y oirte? no lo sabes.. Y solo un mes, TAN SOLO UN PUTO MES para que haga el año, aquí, sin tí, QUE NO TENGO NADA SIN TI, entiendeme.. no sabes lo mucho que te echo de menos, eres a la persona que más echaré en falta siempre.. nosé tienes y tenías algo especial, algo con el que solo mirarme ya me llenabas. Eras TÚ, la que mantenías al filo de la vida, la que lo daba todo por mi.. y una y mil veces más; GRACIAS. No sé cuantas veces e repetio esa palabra, pero para ti es muy insignificane para todo lo que merecías..
Aunque no quieras que te quiera te voy a querer eternamente y más.
Ahora este sitio esta lleno de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse, ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire el cielo ha caído, se muere, se parte. Solo es un infierno sostenido. Solo es un esfuerzo relativo.
Solo si hablas con poca voz, te escucharé de lejos. TEngo el defecto de sonreir, solo por no estar muerta.
Que pase lo que tenga que pasar, ¿no?arriesgar es vivir, vivir es arriesgar. Si no arriesgas no ganas.
Al cantar me suelo olvidar de todos los malos momentos; convertir en virtud defectos. Desterrar la vulgaridad aunque sólo sea un momento y sentir que no estamos muertos. No es placer: es necesidad. Es viento, es lluvia y es fuego derramar todos mis secretos. Y busqué en el fondo del mar, en las montañas y en el cielo la manera de hacer realidad mis sueños. Encontré en el corazón el mapa de los sentimientos. Ya lo ves... no estaba tan lejos. Esnifar los rayos del sol y descongelar el cerebro.
No es nada agradable mirar alrededor y ver que pierdes a una persona, de la misma forma que perdiste a otras anteriores, es algo jodido, aburrido y doloroso, recordar algún que otro momento, e intentar compararlos con otros parecidos, y intentar decir era diferente pero es que no era tan diferente, todo se ve envuelto en otro sueño de esos, que dices, a lo mejor este es de esos que luego se cumplen, y tienes esa pequeña esperanza, ilusión de que puede llegarse a repetir, nada dura para siempre, un principio, un destino, y un final.
Me siento rara, tonta, estúpida, triste, vagabunda, perdida, pero también me siento, contenta, alegre, con fuerzas, es algo raro, se que puede que me equivoque como otras mil y una veces que me he equivocado, y sé que me equivocare, pero es gracioso y alegre pensar que me quedan mil y un tesoros por descubrir, personas que conocer, secretos que escuchar, tristezas que llorar, sabios que escuchar, pesadillas que sufrir, sueños que vivir, aventuras incontables de pasar, y todo ello, la felicidad y la tristeza me tocara vivirla de nuevo, y quiero vivir los buenos momentos como los malos, todos y cada uno, cada minuto cada segundo, todos, todos, todos y cada uno de ellos quiero vivirlos, y pasarlos como todo, algún día se que acabará pero por el resto de mis días, solo quiero vivir. Porque el mejor regalo que te pueda dar este mundo, es vivir.
Volvía a bastarme de mi misma para lograr ver la vida con otros ojos, con otra perspectiva, para dejar de cubrirme de prejuicios en los que muchas veces me envuelvo, para sonreir al futuro y esperar y aceptar de él lo que quisiese darme, para dejarme maravillar por cualquier detalle, para empezar a pensar por mi misma y olvidar las palabras del resto del mundo, para aceptar que hay sentimientos que probablemnte permanezcan siempre a mi lado pero también para aprender a aparcarlos en los momentos necesarios y que no lograran hacerme tanto daño, para comenzar a conocer a las personas de siempre, para recibir los nuevos cambios, para rechazar de inmediato la palabra imposible y empezar a creer en mi misma y quererme como hacia tiempo que no lo hacía, para perderme sin miedo a tener que encontrarme de inmediato, para no atarme a nada ni a nadie y comenzar a ser libre sin tener que condicionarme a mi misma, para empezar desde el principio con muchas personas, para no arriesgarme en muchos aspectos ni tener ninguna distracción que perdiera mi cabeza en muchísimos momentos... Pero algo a roto mis esquemas... Esa manía mía de observar cada detalle rozando la obsesión... Esa inseguridad y seguridad al mismo tiempo... El no saber si es bueno...
Ella tiene toda la responsabilidad en mi, en mi persona, me a dado la vida, me la a robado en un segundo, me a echo tropezar para ver lo grande que era esa piedra y no volver a tropezar, he llorado por su culpa, he reido por ese gran don que tiene de hacer las cosas mucho más fáciles, he crecido absolutamente con ella y para ella, me ha enseñado lo bueno y lo malo de la vida, me ha enseñado lo que tengo que ser y lo que tengo que hacer, me ha enseñado a tomar mis propias decisiones, y a reírme de mi misma. Es la razón por la que me acuesto y al día siguiente me levanto para encarar un nuevo día y luchar, por lo que nos queda, y seguir adelante pese a los problemas y demás, a sido y es la única persona que me a comprendido en cada momento difícil, la única capaz de hacerme feliz sabiendo cuando no y cuando sí; La única que con solo verme la cara, el aspecto, la forma de hablar, que con un solo y pequeño detalle ya sabe como estoy. La única que sabe cada uno de mis gustos de helados, de colores, de ropa, de estilos... Es mi vida, respiro gracias a ella. Vivo por y para ella. A veces la rechazo, pero las dos sabemos que la quiero más que a nada ni a nadie en este mundo. Que si ella no está, yo no soy MaríaSánchezIglesias, que ya se a ido una parte de mi vida, si se va la otra no me queda nada; ella me enseñó a luchar contra cosas imposibles, contra sueños y deseos, a luchar por lo que quiero. Y si ella no está no tengo nada por lo que luchar. No es muy difícil de entender, ella es mi propia vida, solo ella y nadie ni nada más. Hoy [hace tiempo] nació una estrella, un punto de luz aquí, un camino y un ejemplo a seguir, una mujer con millones de sueños y ilusiones por compartir, con miles de problemas y apoyos, y cosas por las que seguir adelante, la vida la enseñó a todo, a reir cuando hay que reir, a llorar cuando es lo que hay que hacer, luchar por algo que hay que luchar.. no sé. Todo, la vida, el tiempo.. lo enseña todo. Gracias a ella hoy estoy aquí, y estoy como estoy. Muchas gracias, te debo más que la vida gracias a ti, sé que por lo más sola que me quede, siempre estarás tú ahí, aunque seas la única entre tanta gente, me vale. Contigo a cualquier sitio. Te quiero mamá, muchas felicidades. Te deseo lo mejor, gracias por mis quince años, y por los 25 de mi hermano, muchas gracias por estar con nosotros en cada uno de nuestros momentos, malos o buenos. Gracias por formar parte de cada segundo de nuestras vidas, te necesitamos más que al óxigeno, y esque tú, tú eres el óxigeno por el que vivimos y seguimos aquí, Sin ti nada hubiese sido posible NUNCA. Eres la mujer más grande, junto a tu madre. Dos corazones que son inexplicables, son.. puf ! Que te quiero Mamá, mil felicidades, disfruta aunque sea como será tú día.. pero ya habrá más y mejores, porque vas a estar toda mi vida conmigo cuidandome y yo viendote feliz y tu a mi viendome crecer.
Cuando no tienes nada que perder es muy fácil arriesgarlo todo. Es como cuando, en las películas, a los protagonistas les queda solo un tiro. Arriesgan ese tiro aunque sea su única oportunidad de salir vivos. Lo arriesgan porque es lo único que pueden hacer.
Porque saben que aunque salgan corriendo, hay otros tiros que los pueden alcanzar. A veces es mejor dejar que las cosas fluyan, pensar debemos adoptarlas como sentimos, más que como creemos. Me he pasado la vida haciendo estúpidos cálculos, medidas. La vida es mucho más difícil que cualquier problema de matemáticas. La vida no es una ciencia exacta. El resultado nunca es un número concreto. Este mundo está cargado de matices. Matices que de una u otra forma nos afectan. La distancia no se mide en kilómetros ni en millas. El tiempo tampoco. La distancia se mide como se puede medir el dolor o la alegría. Se mide en las mismas magnitudes inexactas que rodean toda nuestra vida. Se mide con vibraciones extrañas que nos afectan cada vez que se produce.
Ahora comprendo a ese poeta, ahora comprendo el concepto de su frase: -¿Para que sirve un poema si no es para enamorar? Para mucho más.
Ahora ya se por que no sufría, ya se por que decía que el corazón lo tenía intacto, porque él se curaba en salud. Él sabía que nada es para siempre, y tambien se sabía la cara y la cruz del amor.
Yo creía que si se disfrutaba muy bien la cara, la cruz no iba a doler tanto, pero él, no, el pensaba que contra más se disfrutara la cara, mas iba a doler la cruz, y ¿Sabes? Tenía razón.
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He estado días, horas, minutos preguntándome que hice mal, tú nunca me has querido, por eso sé que no hice nada mal.
Buenos días, mundo. ¿Me haces un regalo hoy? Me gustaría levantarme de la cama y encontrarme una rosa. Roja no. Blanca. Pura. Para escribir en ella como si fuese una página nueva. Una rosa dejada por alguien que piensa en mi y a quien todavia no conozco. Lo sé. Un contrasentido. Pero me haría sonreir. La cogería y me la llevaría al instituto. La dejaría apoyada en el pupitre, sin más, sin decir nada. (...) La dejaría alli toda la mañana. Después, a última hora, arrancaría uno a uno los pétalos y, con un rotulador azul, escribiría letra a letra, una sola en cada pétalo, la frase de aquella canción tan bonita: " Entre los obstáculos del corazón hay un principio de alegría que me gustaría merecer...", y después tiraría los pétalos por la ventana. El viento se los llevaría. Podía ser que alguien los encontrase. que volviese a ponerlas en orden. Que leyese la frase. Y que me viniese a buscar. Él quizá. Ya. Pero ¿quién es él?.
Se escapan las palabras a mi entendimiento y las sonrisas se vuelven amargas, ya no hay sueños tras el espejo... ni aquella luz en tu mirada. Llega la noche, al fin terminó el día. Canta un reloj insoportable, tic-tac tic-tac... Pierdo la mirada tras los cristales de mi ventana, donde la luna se esconde bajo un cielo gris de Octubre. Una noche más sin estrellas, otro día sin un ''te quiero'' cara a cara que yo sienta realmente... Podría reír o tal vez llorar... pero se me escapan los motivos. Y me pierdo como cada noche entre las sábanas, con un ojo medio abierto por si la ilusión quisiera regresar. Duerme el mundo... Llora el cielo... tic-tac tic-tac...
Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar hondo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había sentido, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración, gozando una dulce venganza de mis errores y tropiezos. Y fue así como me ví de nuevo en esta habitación tratando de recordarte, recogiendo los pedazos de tu boca, armando de a poco tu risa y sepultando otras voces, para poder entre ellas distinguir tus susurros; y sin querer entenderlo, cuando ninguna de las fichas encajaba, entendí que te había perdido y que además, había olvidado tantos sueños y tantos recuerdos felices. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu lejana y triste mirada. Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente que estaba haciendo. Lloré hasta verte al lado mío, secando con tanto amor mis lágrimas, tratando de aliviar mí llanto. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que tú me dabas esa fuerza capaz de hacerme sentir el aire rozar con mis labios; lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por tí, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte miradas, mis energías, mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca y a que me transmitieras cada día un poquito de tu filosofía, porque de cada día hacías una historia diferente. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho (al menos para mí) y lloré como tantas otras veces, a escondidas, para no defraudarte. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre y la noche apenas comenzaba.
Formas parte de ese género que huele a mentira y falsedad.
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Tengo personalidad adictiva y tu eres mi sustancia preferida. Corriendo por mi sangre noche y día Al principio abriste un mundo nuevo, ahora eres las pilas para vivir en el que tengo...
Lo necesito para levantarme cada mañana, para encarar un día nuevo, para quitarme la coraza y que me insufles tu veneno, que a mi me sabe tan bueno
·No necesito verte pa saber que no te olvidaré ..te quiero :$$ A veces es absurdo luchar por cosas imposibles.. pero sí, el que algo quiere, algo le cuesta..
