¿Y ahora qué?

Ya da igual pararse a pensar, o decir lo primero que se te ocurre, ya da igual lo que hagas, como, y cuando lo hagas. Lo único que está claro es que lo vas a hacer solo. Me he dado cuenta de que estoy sola, muchos son los que dicen estar, pero, ¿luego? luego no hay nadie. Tengo claro que nadie me va a ayudar en mis verdaderos problemas, y mucho menos se van a enfrentar a ellos por mi. Todo nuestro pasado, lo que hemos hecho, por nosotros o por los demás, ahora esta de más, no sirve de nada. Son solo recuerdos que mejor no recordar, son solo anécdotas que mejor dejar a un lado. ¿Que nada es imposible? yo también he llegado al punto de creérmelo, pero ahora me he dado cuenta de que no, que si hay cosas imposibles, y la mayoría. Si quieres algo tienes que luchar por ello, o eso dicen, pero la mayoría de las veces va a dar igual, por mucho que luches, por mucho que sufras, por mucho que te llegues a arrepentir de haber empezado todo eso, no lo vas a conseguir.

TE QUIERO ETERNAMENTE Y MÁS! (L)

¿Por qué es tan puta mierda todo?
TE echo tantísimo de menos.. nadie sabe cuanto! enserio.. cada mes que pasa, cada puto VEINTICUATRO de cada mes.. que puto asko.. echo de menos tus caramelos, tus caricias, tu voz, tus sonrisas, tus "charlitas", tus "mi niña..". Ese día que fui a verte al hospital, tú tan pálida, pero tan fuerte y alegre como siempre, y yo no podía parar de llorar.. me tuvo que evadir para que tu no lo pasaras mal, pero esque yo lo pasaba peor al verte a ti así.. Era una puta mierda de impotencia, sabiendo como estabas i no poder hacer nada de nada.. Todo se fue contigo, aquí solo quedamos yo y tu familia.. pero sigue faltando una pieza muy grande.. quedaste un puto vacío, enorme. Haces mucha falta. Cada puto mes que pasa se me hace peor y más mierda que el anterior.. HOY, 24 de agosto de 2O1O.. un puto año! un puto año que ha pasado desde que no estás, que te fuiste sin más de aquí, de nuestro lado, un año sin oirte, sin verte, sin poder abrazarte, se me a echo pesado, mucho. pero se a pasado el tiempo en nada.. un puto año volando, sin saber que hacer, la gente me dice: "tranquila, estamos aquí contigo", "lo siento..", "no te preocupes". Se que estais, pero ella nunca volverá, ¿qué no me preocupe? es lo que más me a dolido de estos 15 años.. lo que más! Siempre e qerido ser como tú, llevo tu nombre :) ,una luchadora, que lo daba todo porque sus hijas tuviesen todo, y una vida como ellas qerían, la que nunca se rendía a pesar de truenos, tormentas y huracanes, la que siempre nos hacía reir, y con una sonrisa suya, era más grande y valía más que millones mías. Solo bastaba verla, mirarla.. y saber que tenías al lado a la persona más grande del puto universo! ¿Sabes? Siempre te consideraré la persona más grande que nunca alla existido, que yo haya conocido. Nunca te dejaré en el olvido, eso tenlo en cuenta siempre. Te llevaré a donde sea, haré lo que te gustaba, todo por ti.

No tengo ya muchos argumentos ni palabras para escribirlas aquí, solo tengo la certeza que nada será igual, que nada ES igual ! desde que no estás aquí, ha cambiado esto mucho.

Sé que te has ido con tus años acaricados por las noches y los dias y no te olvidare y llorare tendida sobre la cama sabiendo que tu estaras arriba mirandome, ayudame cuando la tristeza me agobie, se que me duele y que ellos y yo te extrañaremos tu mirada en la penumbra de mis recuerdos feliz y deprimida intentando llegar hasta ti pero ya estas muy lejos y yo me quede aquí en la tierra esperando por oirte, esperando para verte,
esperandote en algun sueño, aunque es raro no verte en alguno.
Yo hoy bajo la lluvia te extraño y mañana se que la brisa oscura
traera tus encantos y desencantos hasta los recuerdos que me hacen reir y llorar.

► Te quiero muchísimo, mucho mucho mucho.
Siempre, estarás conmigo, ¿sí?
Eres, fuiste y serás lo más grande, siempre de los siempres!

~ Tú pequeña. M(♥)

¿Y los argumentos?

Siento que me hace falta algo. Alguien. ¿Es posible extrañar a quien quizás nunca haya existido? Es como si te aplastaran, moldearan y trituraran. Todo de una vez. Y no sé si debo gritar, llorar o tal vez solo quedarme así, tal cual. Porque no es que no lo haya notado, claro que no. Sino que hoy la ausencia ha dolido más. Es que hay tantas penas que no he contado porque solo te las contaría a ti, comentarios que me he guardado esperando por comentártelos a ti, triunfos que no he celebrado completamente, porque no has estado ahí. Y me pregunto si debo comenzar a reemplazarte. Luego pienso en esperar un poco más. Pues no quiero olvidarte, ni que me olvides. Quizás ya lo has hecho. Quizás yo deba hacerlo también...